关于死亡的所有

感觉自己很少写过那些现实里的美好风光了，大多时间叙述的，都是思绪里的一闪。今天我想说死亡。

我不记得我对死亡的最开始的印象，有这种印象的人，应该是少数吧？毕竟在生命的开始，我们离死亡那么远，面对别人的生活，又缺乏足够的理解能力，直到后面能懵懵懂懂的感觉到，那时，已经不会对某个瞬间感到印象深刻了。

我对生活并不满意，从我开始有意识的审视自己的生活，感受自己的情绪开始，我就觉得生活真的糟糕透了。我现在有时仍然这样以为，昨天晚上，今天上午，我心里还是有个声音不停的祈求，渴望一切都要结束。满打满算恰好十年。

十年前我喜欢下课走出教室，朝着外面看，希望到更远，那些世界之外的地方。彼时，一颗种子种下并且发芽。生活对我来说是一个不确定的地狱，一面的我经受着种种“诱惑”品尝到各种甜头，另一面我要接受着不确定的审判，判定我享乐的奖惩，以及下一次的机会。

那些宗教里面目可憎的恶魔，他们给的诱惑真的会把你拉到地狱吗？有人说恶魔会假扮成上帝的模样欺骗你，所以那些人定下了惩罚来纠正，但这惩罚教人把上帝当做魔鬼。我不觉得生活在害怕的世界里，是一件值得庆幸且正常的事，就算给我日后再多许诺，也没法让我忽略现在。所以自杀不是一件坏事，至少在我看来，这是你的一种选择，一种拒绝方式。

这些被拒绝的所有生活的方式与举动，其实都是合适的。世间的一切都是我们建造的，不管是我们意识到的，还是无意识的。谁能说哪一个发生的事情和我们无关呢？

这算是扯远了吗？总之，很多时候就是不想留下。感觉世界太混乱，我一会在这一边，一会又在另一边，我一边怨恨，一边爱恋，一边埋怨，一边可怜。所以我真的受够了，我受够了几种自己之间的冲突，我受够了这个世界无限的混乱，我也没什么留恋的，时至今日，我有什么可以留恋的呢？责任让我留下，是干涸时的细雨，我的皮肤早已皲裂，赶快给我一个痛快。

我一秒都不想在这具身体，在这个时间，在这个一切定型的，因果世界呆着了。有人说我爱这个世界，我爱这个阴晴不定的海洋，一会风平浪静，祥和无比，一会狂风暴雨，海浪奔涌。我只想说去他妈的，不管是谁说这句话，当然，你可以这样说，毕竟你能和我对话，那我们是一起的。但是我还是要骂一句，不管是骂这个事实错的离谱，还是骂不愿意接受改变的我。我真的想说去他妈的。

我觉得我还是保持了太多的理智，凌晨时分还没到，我只好引用一下今天早些的话，不然感觉像是半个我在写。

太累了，太累了，太累了，感觉生活很累，就是一种活人微死的感觉。换一个生活，换一个资料，所有能做的一个新的决定，我都试过，我之前还会想我的生活会因此改变，现在我懒都懒得想了，我的生活真的好无趣好无聊，好没劲。我只能这样形容，但不仅仅只是这样。我一点也不喜欢，只是就这样过下去，然后哪一天我离开世界了就是这样。

我真的很无语，我真的想把一切都毁灭掉，为什么，为什么生活那么混沌，为什么我去这里去那里，去认识这个去认识那个，去开始或者结束，我的生活还是这样，一直这样，为什么？为什么电影或者其他人会出现转机？为什么上帝会和其他人说话？为什么还要给我答案，还要我每天混乱的猜测，我真的好累好累好累好累，明明有时候崩溃死了，后面突然心情又回来了，然后打个电话又崩溃了，我真的好累好累，有一种窒息的感觉，你知道吗，就是那种窒息的感觉，我看不到尽头，我看不到办法。

以前有时候面对生活一些没法回答的时候，还会想如果离开了这个世界那一切就都结束了，现在这个安慰的想法也没有了，因为我知道我自己不会离开，也离开不了。稍稍感觉不知道说些什么，啊。

我或许不应该想，但是我控制不住，我觉得我的灵魂不在我的肉体上，我感受不到，什么也没有，当我在我的世界里，当我以我的视角看这个世界。事实上我考虑过死亡，我也有曾经打算实施，但现在为什么我还在这里呢？我觉得我有些责任让我留下，好吧这部分我实在不好意思提，就算知道没有人看到，我也不想提。

我或许有改变的能力，但是我就是不想改变，或者努力。而只是抱有这个世界毁灭吧的心态。很难过，我不知道为什么。还有我也不知道怎么说，感觉死会整的很难看，如果人生有一个消失键，我想世界会突然少很多人。我觉得死亡是很重大的事情，而人也不希望改变，所以就半死不活着，感觉也没有很好的死亡方式。

难以想象，这还没相隔一天呢。傍晚的路上想到一句要贴到墙上的话：我要对我选择的生活坚定，更准确的来说是我要坚定的选择我想经验的生活。因为，除此之外，别无他法。因为，这选择包含的选项不是一个正确另一个错误，一个稍好另一个略坏。这股力量比排除错误还要强大，比所有的否定还要厉害。我也必须选择。

我绝不能对自己的选择说怎样都可以，我会清晰的明白的选择一个我想选择的选项。然后我去承担我的后果，然后我去得到我要的答案，这就是我生活的真谛，我真实的生活。是的，这就足够了，这就足够了，就算空，就算虚无，就算仍然沮丧，我也要这样做。